No, davvero. Stavolta la scusa per non aver postato da un po' è che in camera mia fa talmente caldo che mi piglia male accendere il pc. Specie se si tratta del vecchio pc del mio ragazzo, con ventole in ogni dove, tanto che quando lo accendi sembra che sia partito un Boing. Sì, avete letto bene, non l'aereo ma il programma per bambini.

Ma veniamo al dunque, dove eravamo rimasti?
Ah, sì.
La festa a casa nuova (ancora da finire) del Demo, è stata all'insegna del tripudio dei coloranti. Questo però non significa che senza i coloranti non ci sarebbero stati deficienti.
Anche gli spaghetti crudi con su delle stelline zuccherose hanno dato il loro contributo, tanto da scatenare atroci combattimenti sanguinari, invasioni di orde di puchuu, e mutanti esseri indefiniti di origine fonziane. Hey.

Ma la prossima volta fare dolci un po' meno pesanti no?

 

 

Miglior Puchuu del mese:

Ok, ormai lo sto dicendo al mondo.

La cosa allucinante di questo weekend non è stata rimanere tutta la sera a giocare alla play e a leggere fumetti veNERDì, in casa, da sola, mentre mi chiamavano per sapere che fine avessi fatto. Ma nemmeno fare le 4:30 del mattino in quel buco del Black Out sabato sera, dove da quanta gente c'era, non riuscivamo ad uscirne fuori, dove ho incontrato gente che non vedevo da eoni e che credevo ormai fosse morta per i troppi acidi.

LA COSA è stata farsi 25 km in bici domenica pomeriggio, dopo non so quanti anni che non pedalavo su quell'aggeggio a due ruote (manco mi ricordavo come si chiamava).
Il Demo, che mi ha supportato in questa avventura, ha macinato addirittura 37 km. Di cui 15 sotto l'acqua.

Tutt'ora non ci stiamo credendo.

Dopo di che, cosa vuoi sia stato tornare a casa alle 2:00 dopo esser stati al MUV a guardarci cortometraggi in dolby discutibili e a sballettare stupidamente?

 

Introduciamo il post con questa battuta di merda ormai annoverata tra i repertori classici dei miei amici più scemi.
Ma cosa sarà mai successo questo weekend? Cosa avranno combinato i nostri eroi? E soprattutto: ve ne fregherà qualcosa?
Rispondendo con un "no" deciso all'ultima domanda tutte le altre vengon da sole, quindi vi farò un breve riassunto:

Venerdì:
Il VeNERDì è stato strappato dalle grinfie di Mr. Fanne's convincendo i suoi amati compari ad unirsi alla nostra cena tra colleghi. Come? Cosa c'entrano loro? Ma assolutamente nulla.
Solo che avendoci dato buca quasi tutti i nostri colleghi li abbiamo rimpiazziati ben bene con tre persone: lo Gnappo e Stefano (4 -1 =3).
Inutile dire che ci siamo ingurgitati tortelli a manetta e c'è stato pure spazio per il dolce, ma abbiamo digerito dirigendosi ai giardini della Querce (Calenzano - zona trans) dove lo Gnappo ha dato sfogo alla sua inumanità.

Sabato:
Malmantile - Festa Medioevale. Il borgo kawaii di Malmantile offre molte opportunità di bere e incontrare personaggi assurdi, tra giullari, cavalieri che se le danno, lebbrosi e predicatori trovi pover'uomini come costui:

Sarebbe meraviglioso vedere questo masochismo puro, se quest'uomo non cheattasse indossando una muta sotto il mantello da idiota. Peccato.

Altro particolare da non trascurare è la gogna, alla quale è stato subito messo Nicco, che però non sa simulare bene un'atroce agonia quanto me.

Tra l'altro mia cugina era in uno stato mentale pietoso, ma mai devastato come questa cameriera, che io, la Chiara, Michele, la Giada e la Maria ascoltavamo increduli dall'altro capo del tavolo.

Domenica:
La cosa più eccitante fatta domenica è stato uscire da casa di Niccolo verso le 17.30 per prendere un gelato. Per il resto siamo stati spanzati a vedere un film e guardare Nicco morire lentamente in un agonia di sonno talmente arretrato che aveva la barba lunga.
Poi io e Ste siamo andati a cenare dallo Gnappo, e l'impresa di cuocere dei tortelli appena tolti dal congelatore ci ha rinvigoriti un po'. Ci ha invece schifato abbastanza il cornetto al cioccolato inzuppato nel ragù rosé dei tortelli dallo Gnappo, che ha esordito con un: "mh, vabbeh dai, mi aspettavo meglio".
Per finire in bellezza alle 22.00 passate arriva anche il Demo, e riguardamo per la quarantottesima volta Zoolander, ridendo sempre come degli imbecilli.

 

PS: Ringrazio tutti coloro che questo weekend si sono affannati nel cercare di infilarmi le dita nel naso.

Anche se sono già state tolte mentre pulivate il pesce.
Eh?
Puppa (deh).

In soldoni, cosa è successo in quel di Vernio venerdì 9 maggio:
Abbiamo pensato di vergognarci per timore di venire male nelle foto. Mentre ci ingozzavamo come dei buoi abbiamo riso a crepapelle malmenando, malmenando Niccolò più che altro, e specialmente malmenandolo in sequenza: 1 - 2 - 3 - 4.

Ecco cosa ho ricevuto:
Due borse (una dal mio ragazzo ed una dai miei cool leg hi)
Una scorta di copriwater biodegradabili ed un lettore audio/video veramente faigo (dai miei amicici)
Una saponetta a forma di pecora ed una magnifica (come hai fatto a trovarla?!) cartolina dove ci siamo io e Wondy (ovviamente da Wondy)

 

Ah, per chi non volesse la sua foto pubblicata in questo blog, me lo dica senza esitazione.
Tanto non gli darò ascolto.

Muahahah.

E me lo ha detto anche mia sorella di 38 anni che sono vecchia.
Per tirarmi su il morale metto un video passatomi da Wondy:

(ah, grazie a tutti quelli che mi hanno inondato di sms stamattina XD, vi voglio bene :*).

Cose intelligenti o meno effettuate lo scorso fine settimana:

Quando hai dei biglietti a 4 euro per cinema che scadono il 30 aprile, li vorresti spendere. A qualunque costo.
E anche se Nicco è un tirapacchi di prima categoria ci sono sempre il Demo, lo Gnappo e Ste pronti a non deluderti.
Poi cominci lo stesso a pentirtene dopo che per tutta la sera ne senti di tutti i colori. E quando dico "di tutti i colori" intendo un arcobaleno di battute di merda fresche. Di quelle che non ce la fai a risollevare le palle da terra nemmeno se metti loro le ali.
Ma andiamo avanti.

Venerdì ho avuto il pallino di andare a trovare mia sorella e mio fratello, era festa porco dio, perché no? Perché mia sorella infatti lavorava ed usciva alle 18, ecco perché. E mio fratello ha avuto una crisi di sonno pochi minuti dopo averlo chiamato al telefono, ed ha fatto appena in tempo a spiegarmi che sarebbe stato inutile bussare o suonare, lanciare una granata dalla finestra, far esplodere la casa o scurreggiare molto forte. Perché entra in stato di coma reversibile casuale.
Quindi sono partita tardi. Cioè presto rispetto agli orari di mia sorella ma tardi per le speranze che avevo nei confronti di un risveglio improvviso di mio fratello.
Morale: sono rimasta 45 minuti fuori casa (passati gran parte del tempo al telefono col mio ragazzo in una conversazione in cui ci saremmo detti 5 cose ma si è protratta ad oltranza perché me le ha dovute ripetere almeno 20 volte, adoro la montagna e gli auricolari non anatomici), poi ho scoperto che mio fratello non stava dormendo ma ben sì giocando su second life con delle cuffie isolanti, suppongo.
Poco male, alla fine con mia sorella ci siamo messe addirittura a pulire casa. Da non credere.

Sabato sera via al un raduno di motociclisti, dove ci han fatto pagare l'entrata 10 euro, quando il giorno prima altri nostri amici erano entrati gratis. Mah. Eravamo io, la Giadén, l'Anto e il Viking/Diga e una coppia di muti(?).
L'unica cosa bella del raduno sono state delle paradisiache crocchette di patate. Sicuramente finte, ma decisamente valide. Sono state la salvezza del mio buco allo stomaco, la gioia inestimabile di un momento, l'unico senso della mia vita. Per circa 5 minuti.

Domenica ho avuto la bella idea di accompagnare mia cugina a Figline da i' su' omo.
Avrei aperto lo sportello della mia auto per abbandonarla lì, per poi sgommare verso Montevarchi dal mio amico e ahimé ex-maestro jedi di skate: JaBasta, e passare un pomeriggio a cazzeggiare in totale relax. La giornata era talmente bella che pareva di aver fatto un buon affare, quando, mi sono scontrata con la mia mancanza di riflessione sul futuro prossimo: ero fottuta.
Era la sera dell'ultimo giorno di un weekend lungo, perdìo. Il momento sbagliato di un giorno sbagliato per mettersi in auto e partire in un luogo sbagliato.
La coda in autostrada era insostenibile, e meno male che avevano finito pure i lavori per la terza corsia. Orde di camionisti in direzione Firenze, famigliole a fare pic-nic nella piazzola dell'area di sosta come se stessero al parco di Yellowstone. C'era il mondo.
Siamo tornate distrutte a casa dopo due ore in un viaggio che prevedeva mezz'ora.

Anto, la domenica tornaci da sola, e prendi il treno perpiacere.
Grazie.

 

EDIT: Oddio, sul link al blog di Nicco avevo scritto bisexcero invece di bischero :°D

L'unico problema è che se piove mentre la porto in giro sono cazzi.

Lo so, a molti sembrerà una puttanata.
Ma io da anni boicotto varie marche di alcuni prodotti che ritengo dannosi per i diritti umani e ambientali, anche perché quasi sempre c'è almeno un'alternativa.
Oggi però, mentre aprivo la confezione della mia pillola, l'occhio m'è caduto sulla scritta: Bayer, che è una delle peggiori case farmaceutiche esistenti.
Naturalmente prima sulla scatola non c'era, quindi vado su internet e scopro che ha comprato i diritti che prima erano della Schering.

Ora, a me la pillola serve, e sono stata anche abbastanza fortunata a trovarne una che mi andava bene alla prima (tante ragazze hanno dovuto cambiarne almeno 2-3 all'inizio non senza ripercussioni negative).
Adesso dovrei dunque cambiarla? Mi conviene spendere tempo e soldi per rifare visite mediche, farmi riprescrivere altre tipologie di un farmaco che potrebbe non essere subito compatibile col mio organismo? Magari rifare pure le analisi e quindi ri-svenire di nuovo mezz'ora sui divanetti dell'ambulatorio (sì lo so, è meraviglioso avare pressione bassa)?
Oppure dovrei fregarmene pur essendo consapevole che donerò 13 euro al mese ad un azienda di cui ho una così bassa considerazione?

Certo che 'ste multinazionali del cazzo potrebbero anche fare a meno di comprare a manetta prodotti che non hanno creato loro. Ma non gli bastano mai i soldi?!

Almeno una cosa positiva di tutta questa storia c'è:

Bayer sotto pressione dopo decisione sfavorevole su brevetto farmaco Yasmin Bayer (DE0005752000) perde al momento a Francoforte più del 5%. In un contenzioso legale tra Bayer ed il  produttore di farmaci generici Barr Laboratories un tribunale negli Stati Uniti ha respinto la validità del brevetto dell'impresa tedesca relativa alla pillola anticoncezionale Yasmin. Bayer ha criticato la decisione ed ha annunciato che esaminerà delle ulteriori misure legali. Bayer ha però deciso di ridurre già le stime sui margini della sua divisione farmaceutica per il 2008. Bayer prevede ora un margine Ebidta di circa il 27%. In precedenza Bayer aveva previsto un margine Ebidta di più del 27%.

Aah-haa.


EDIT: revisione su quanto scritto: la Schering era già stata comprata dalla Bayer nel dicembre 2006 (6 mesi dopo che avevo cominciato a prendere il farmaco -.-) quindi non è una cosa successa ora.
Dannazione, uno va a vedere se un'azienda può andare bene e poi subito dopo te la compra il demonio, che due coglioni.

Ieri sera, spettacolo "Sesso con Luttazzi" a Montecatini. E' incredibile, nonostante ormai sapessi quasi tutte le battute a memoria mi fa sempre spisciare.
Io e la Dile arriviamo presto al teatro dove ci indicano i posti 24 e 24b del 4°settore (il più economico). Già, peccato che il 24b non esistesse. Così l'omino adetto ai posti (secondo noi era pazzo, ma vabbeh) si scusa e ci fa accomodare in due posti che stanno al 1° settore!!!
Ancora incredule di ritrovarci quasi sotto al palco, ci mettiamo a chiacchierare a manetta mentre la sala si riempie, le luci poi si spengono e Lui fa il suo ingresso sul palco.


Alcuni pezzi del suo famoso monologo:

Benvenuti a Sesso con Luttazzi, ovvero tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso, ma i vostri genitori hanno voluto dirvi a tutti i costi.

Caro dott. Luttazzi,
mio marito non raggiunge l’orgasmo se prima non si infila un criceto su per il sedere. Come fa?
È una tecnica sessuale californiana descritta per la prima volta dalla dott. Diandra Lynn sulla Rivista Internazionale di Psicosessuologia Forense, in un articolo intitolato "Recenti Sviluppi Nel Campo Dei Recenti Sviluppi". I deviati procedono così: prendono un criceto vivo. Gli radono tutti i peli. Gli tagliano le unghie. Gli spezzano gli incisivi. Lo mettono nel freezer per alcuni minuti. Lo tolgono. Lo spalmano di vaselina. Lo imbottiscono di cocaina. Poi con un tubo si infilano il criceto nel retto. Quando il criceto comincia ad annaspare perché gli manca l’aria, le sue zampette creano una sensazione molto erotica. Sempre che non sbagli direzione, e ve lo ritroviate in gola.

Caro dott. Luttazzi,
non ho mai avuto un orgasmo. Di cosa si tratta?
L'orgasmo non è che la risposta fisiologica corporea a stimoli di natura sessuale. Stimoli blandi, ad esempio un geometra che ti lega alla spalliera del letto e ti penetra infilando il suo sesso nel tuo foro lacrimale (osserva allo specchio l'angolo interno della tua palpebra inferiore: ci troverai un piccolo forellino: è il foro lacrimale. Ti preoccupi perché misura appena mezzo millimetro di diametro? E allora cosa dovrebbe dire il geometra? Nulla: gli sembrerà di far l'amore col tunnel del Gran S. Bernardo); e stimoli più intensi, come strofinarsi la vulva con un calzino sudato di Gullit.

E poi cosa succede?
Quando l'eccitazione cresce, aumenta il flusso ematico diretto alla vagina, e ciò fa rigonfiare le grandi labbra, le piccole labbra, e la clitoride. Ma attenzione! Se la stimolazione è troppo rapida e intensa, la clitoride potrebbe dilatarsi in modo abnorme, e scoppiare, come un palloncino.

E se invece la stimolazione è adeguata?
Raggiungerai l'orgasmo ("Benvenuti ad Orgasmo, provincia di Rapallo, a 60 metri sul livello del mare", leggerai sul depliant della pro-loco). Vagina, alluci, e sfintere anale si contraggono simultaneamente (come quando si atterra all'aeroporto di Rapallo) mentre il sangue refluisce con vigore dalla zona congestionata al resto del corpo, facendo venire di piacere te, e i dieci condomini che con un bicchiere sul muro stanno origliando la tua performance. In questo caso si parla di "orgasmo multiplo".

Quando dura un orgasmo?
Chi può dirlo? Non c'è una regola. Si va da frazioni di secondo misurabili solo dagli oscilloscopi atomici al Cesio del Cern di Ginevra, a tempi più lunghi (comunque inferiori alla durata del Pleistocene). Questa (vedi foto) è Sibilla Aleramo, una comunista anorgasmica che io guarii con una tecnica chiamata "la farfalla di Venere". L'ho portata all'orgasmo nel 1978. L'orgasmo non è ancora terminato.

A spettacolo terminato (erano le 23.30) ci sorge un dilemma: tornare già a casa, oppure raggiungere le altre al DressCode a Ponsacco (PI) con un tempo di merda e la disastrata FI-PI-LI da percorrere?
Ovviamente da brave sconsiderate scegliamo la seconda opzione. Alle 0.30 eravamo arrivate senza grossi problemi e usciamo correndo dall'auto saltando pozzanghere fino a raggiungere l'entrata del locale.
Saremo a casa solo verso le 5, dopo aver sbagliato direzione in autostrada solo una volta e fatto sosta in pasticceria che era aperta di sgamo perché c'avevano lavori edili in corso.